Πώς να ξεπεράσετε μια διάλυση φιλίας

Πώς να ξεπεράσετε μια διάλυση φιλίας Η απώλεια μιας φιλίας μπορεί να είναι καταστροφική.

Είτε πρόκειται για την αργή απομάκρυνση εκτός από έναν παιδικό φίλο, η ξαφνική, απότομη απόσταση που δημιουργείται από μια διαφωνία ή μία από τις πολλές σχέσεις που έχουν χαθεί ήσυχα κατά τη διάρκεια της πανδημίας, η απώλεια κάποιου που νομίζατε ότι θα ήταν πάντα στη ζωή σας είναι βαθύτατα. .

Ωστόσο, η διάλυση της φιλίας θα συμβεί κατά τη διάρκεια της ζωής μας και πρέπει να αρχίσουμε να μαθαίνουμε πώς να τα αντιμετωπίζουμε με υγιείς τρόπους, λέει η προπονητής φιλίας Danielle Bayard Jackson.

Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνουμε, λέει ο Τζάκσον, είναι ομαλοποίηση του γεγονότος ότι μερικές φορές οι φιλίες τελειώνουν και αυτό μπορεί πραγματικά να είναι υγιές. Ωστόσο, δεν έχουμε διδαχθεί να μεταφέρουμε αυτήν την προσδοκία στις σχέσεις φίλων μας.

«Δεν κοιτάζουμε τους φίλους μας μέσα από ένα φακό« Ωχ, ελπίζω να έχει αποτέλεσμα », αλλά σίγουρα θα το κάνουμε με έναν ρομαντικό συνεργάτη», λέει ο Τζάκσον. «Με έναν συνεργάτη, αναρωτιόμαστε αν πρόκειται να είναι αυτός. Αλλά με φίλους, υποθέτουμε ότι είναι αυτοί από τη στιγμή που διαπιστώνουμε ότι μας αρέσει ο ένας τον άλλον. “

Και επειδή δεν βλέπουμε την απώλεια μιας φιλίας ως φυσιολογικό συμβάν, αισθάνεται σαν μια προσωπική αποτυχία όταν συμβαίνει και κάτι που πρέπει να ντρέπουμε. Ή, όπως το λέει ο Τζάκσον, «Αν η φιλία υποτίθεται ότι είναι εύκολη και η δική σου τελείωσε, τι έκανες λάθος;»

Αλλά αυτό δεν συμβαίνει.

Φιλίες, όπως κάθε σχέση, μερικές φορές δεν προορίζονται – και ακόμα κι αν είναι, η διατήρησή τους απαιτεί πραγματική δουλειά. Η Kristen Newton ενδιαφέρεται για αυτό το έργο εδώ και χρόνια και ίδρυσε το HEARTConvos, το οποίο στοχεύει να βοηθήσει τους ανθρώπους που αισθάνονται κολλημένοι σε μη ικανοποιητικές φιλίες να έχουν το είδος της ανοιχτής και ειλικρινής επικοινωνίας που διατηρεί μια φιλία υγιή.

«[Διαφορετικά] Νομίζω ότι αισθανόμαστε τυφλοί επειδή υποτιμούμε την αξία και τη σημασία των κοινωνικών μας συνδέσεων και της φιλίας μας. Ωστόσο, αναγνωρίζουμε το βάρος που κουβαλούν όταν δεν ασκούν και βιώνουμε αυτό το κακό και την απογοήτευση », λέει. Εδώ, αυτή και ο Τζάκσον μοιράζονται τις συμβουλές τους.

Πώς ξεπερνάς μια φιλία που έχει τελειώσει;

1. Δώστε στον εαυτό σας χώρο για να θρηνήσετε την απώλεια

Αυτό είναι το πιο σημαντικό μέρος για να ξεκινήσετε. Να είστε ειλικρινείς με άλλους ανθρώπους στη ζωή σας για το τι περνάτε και δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε την ίδια γλώσσα και αυτο-φροντίδα που θα κάνατε κατά τη διάρκεια ενός διαλείμματος με έναν σύντροφο.

“Σίγουρα πάρτε το παγωτό!” λέει ο Τζάκσον. «Νομίζω ότι ορισμένοι από εμάς προσπαθούμε να είμαστε σκληροί, και αισθάνεται λίγο νεανικό – ίσως λίγο ευάλωτο – να πούμε« Τα συναισθήματά μου είναι πληγωμένα και λυπάμαι για μια φιλία ». Νιώστε τα συναισθήματα με τον ίδιο τρόπο που θα θρηνούσατε για μια ρομαντική διάλυση. “

Ο Νεύτωνας συμφωνεί. «Στον εγκέφαλο, μια διάλυση είναι μια διάλυση», λέει. «Μερικές φορές οι άνθρωποι παλεύουν στα στάδια της θλίψης. Τότε αρχίζεις να αναρωτιέσαι: «Ήμουν ανθυγιεινά προσκολλημένος σε αυτό το άτομο με ρομαντικό τρόπο;» [Επειδή] Έχω συσχετίσει ποτέ αυτόν τον τύπο πόνου μόνο σε μια ρομαντική σχέση ή με μια τρομερή πληγή στην οικογένειά μου ».

Αλλά οι φιλίες είναι εξίσου σημαντικές και τα συναισθήματα που συνδέονται σε αυτά εξίσου βαθιά – ακόμη περισσότερο, γιατί περιμένουμε να διαρκέσουν πολύ περισσότερο. Όταν ο Τζάκσον δημοσίευσε ένα TikTok για αυτήν τη συναισθηματική σημασία της φιλίας στις αρχές του 2021, τα σχόλια πήραν μια απροσδόκητη στροφή. «Με εξέπληξε ο πόνος που υπήρχε γύρω από τις χαμένες φιλίες. Αυτό δεν ήταν καν το βίντεο, αλλά εκεί πήγε η συνομιλία. Νομίζω λοιπόν ότι πολλοί από εμάς εξακολουθούμε να πληγούμε από αυτά τα πράγματα και ψάχνουμε ένα χώρο για να επεξεργαστούμε πώς να προχωρήσουμε ».

2. Κλείστε, εάν μπορείτε

Με έναν ρομαντικό σύντροφο, υπάρχει συνήθως μια συνομιλία διάλυσης και γνωρίζετε ότι είστε είτε στη σχέση είτε δεν είστε, λέει ο Τζάκσον. «Αλλά η πολύ θολή φύση της έναρξης και του τερματισμού των φιλιών καθιστά δύσκολη την πλοήγηση στο τέλος – γιατί πότε είναι το τέλος;»

Ο Νεύτωνας προτείνει τη «διάγνωση» του τι σας έχει οδηγήσει στο σημείο που βρίσκεστε – αυτό σημαίνει ότι θέτετε στον εαυτό σας πολλές ερωτήσεις. Τι ακριβώς συνέβη; Πώς με επηρεάζει; Όχι, πώς με επηρεάζει πραγματικά;

Στη συνέχεια, μπορείτε να κάνετε το καλύτερο δυνατό για να λάβετε σαφήνεια από τον φίλο σας σε αυτό το στάδιο. «Μπορείτε να σκεφτείτε γιατί όλα τακτοποιούνται με τον τρόπο που είναι. Αυτό δεν είναι σε μια προσπάθεια να αλλάξει το μυαλό του άλλου ατόμου, αλλά απλώς έτσι ώστε να έχετε την αίσθηση του κλεισίματος καθώς πηγαίνετε σε αυτήν την απώλεια », λέει ο Newton.

Εάν μια φιλία έχει τελειώσει άσχημα, αυτό μπορεί να σημαίνει την αποδοχή ότι δεν θα έχετε μια τελική συνομιλία μαζί τους, λέει ο Τζάκσον. «Δοκιμάστε το καλύτερό σας για να σταματήσετε να παίζετε και να προβαίνετε σε αυτό που θα έπρεπε να είπατε. Αλλά αν ένα μέρος της διαδικασίας θεραπείας σας μπορεί να είναι να πείτε το κομμάτι σας ή να ζητήσετε συγγνώμη εάν είστε αυτός που έκανε κάτι λάθος, τότε πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη αν σας γράφουν πίσω ή όχι. “

3. Προσδιορίστε τι πρέπει να κάνετε για να προχωρήσετε

«Μόλις έχετε τη σωστή διάγνωση του αντίκτυπου της διάλυσης στη ζωή σας και στην ψυχική και συναισθηματική σας κατάσταση, τότε μπορείτε να το αντιμετωπίσετε σωστά», λέει ο Newton.

Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι μιλάτε για πράγματα με κάποιον που εμπιστεύεστε, δημιουργώντας χώρο για τον εαυτό σας για να θρηνήσετε λίγο ή να αφαιρέσετε πράγματα από τη ζωή σας που προκαλούν αναμνήσεις που δεν είστε ακόμη έτοιμοι να επεξεργαστείτε ακόμη.

Ο Τζάκσον συνιστά να προχωρήσουμε προς τη χρήση της γλώσσας ευγνωμοσύνης. «Μόλις μπορέσετε να αρχίσετε να βάζετε τη σχέση στη γλώσσα του παρελθόντος και να λέτε,« Ξέρεις τι, είμαι τόσο ευγνώμων που ήταν στη ζωή μου κατά τη διάρκεια αυτής της σεζόν », μπορείς να έχεις ευγνωμοσύνη για αυτό και να μην αισθάνεσαι πικρή. “

4. Αξιολογήστε την υγεία και τα όρια των άλλων φιλιών σας

Μία από τις μεγαλύτερες ανησυχίες που έρχονται με τη διάλυση της φιλίας μπορεί να είναι πώς θα επηρεάσει την ευρύτερη ομάδα φίλων σας. Εμπιστευτείτε αυτές τις άλλες συνδέσεις, λέει ο Newton και μην προσπαθήσετε να κρύψετε τι συμβαίνει. «Αν κόψω το χέρι μου, το υπόλοιπο σώμα θα παρατηρήσει ότι δεν έχω άλλο χέρι. Αλλά όταν οι ομάδες φίλων δεν έχουν υγιή όρια ως μέρος της κουλτούρας των φίλων τους, εάν ένα άτομο πέσει έξω με ένα άλλο άτομο μέσα στην ομάδα, ολόκληρη η ομάδα θα πέσει μακριά. “

Τέλεια, σκέφτεστε – ακόμη μεγαλύτερη απώλεια! Αλλά αν αυτό συμβαίνει τελικά, αυτό σημαίνει ότι αυτές οι φιλίες δεν ήταν υγιείς στην αρχή και δεν είναι καλά προετοιμασμένες για να σας υποστηρίξουν. Ένα μεγάλο μέρος της διατήρησης υγιών ορίων, λέει ο Newton, συνειδητοποιεί ότι είναι εντάξει να έχουμε διαφορετικά επίπεδα σύνδεσης μεταξύ τους μέσα σε μια ομάδα. Μπορείτε να αισθανθείτε πολύ κοντά σε μερικούς ανθρώπους. άλλοι μπαίνουν στη ζωή σας μόνο επειδή είναι φίλοι με τους φίλους σας.

Κάνετε τη συνήθεια να λαμβάνετε τακτικά τον παλμό των πιο σημαντικών φιλιών σας. «Έχετε τη συνήθεια να ενημερώνετε τις σχέσεις σας, να παρακολουθείτε το ένα το άλλο και να λέτε« Γεια, πώς κάνουμε; », λέει ο Newton.

Είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι οι φίλοι μας θα είναι πάντα εκεί, αλλά οι στενές σχέσεις απαιτούν συντήρηση. Αυτό περιλαμβάνει την πραγματοποίηση πολύ πραγματικών συνομιλιών και τον τακτικό έλεγχο μεταξύ τους με ουσιαστικό τρόπο που μπορεί να επισημάνει προβλήματα πριν γίνουν προβλήματα.

5. Θυμηθείτε ότι αξίζετε ακόμα φιλία

Δεν είναι πάντα εύκολο να συναντήσετε νέους ανθρώπους, ειδικά όταν ξεπεράσετε τα 20 σας, αλλά είναι σημαντικό να μην αφήσετε την απώλεια ενός φίλου να σας κάνει να νιώσετε ανάξια.

«Βλέπω ότι αποτελεί εμπόδιο μερικές φορές για να κάνουμε νέους φίλους», λέει ο Τζάκσον, «επειδή βρίσκουμε τόσο πολύ την ταυτότητά μας στους φίλους μας. Όταν λοιπόν τελειώσει μια φιλία, τι σημαίνει αυτό για μένα και για ποιον είμαι; “ Η απώλεια αυτής της αίσθησης του ανήκειν και της αποδοχής είναι δύσκολη και ακόμη περισσότερο λόγος να εργαστούμε για να αναπτύξουμε μια άνευ όρων αίσθηση αυτοτιμήσεως που είναι έμφυτη και μπορεί να σας υποστηρίξει σε δύσκολους καιρούς.

Τέλος, λέει ο Νεύτωνας, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι «η συντριπτική αίσθηση του συναισθήματος που νιώθουμε εν μέσω διάλυσης μπορεί μερικές φορές να αισθανθεί παράλυση». Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπιστεί. «Δώστε στον εαυτό σας την ελευθερία και την άδεια να νιώσετε αυτό που νιώθετε, να θυμηθείτε τι είναι αλήθεια και να ενεργήσετε σε αυτό που πιστεύετε.»

Παρακολουθήστε την ομιλία TEDxIUPUI της Kristen Newton εδώ:

Watch Kristen Newton’s TEDxIUPUI talk here:

ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΓΓΡΑΦΕΑ
Η Mary Halton είναι βοηθός συντάκτης ιδεών στο TED και επιστημονική δημοσιογράφος με έδρα το Pacific Northwest.

ideas

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει τα ανεπιθύμητα σχόλια. Μάθετε πώς υφίστανται επεξεργασία τα δεδομένα των σχολίων σας.