Καζαμίας 2021: Επιστροφές δε γίνονται δεκτές

Γράφει ο Μικρός Οδυσσέας

Για ακόμη μια χρονιά,  δέκατη σερί γράφουμε Καζαμία, πάμε ολοταχώς για την παχυλή σύνταξη των καζαμιογράφων, ακόμη 543 και τέλος. Μετά θα αφήσουμε χώρο για τη νέα γενιά, που θα είναι και πλήρως τσιπαρισμένη & τζιπαρισμένη με αλήτικο φιμέ.

Κανείς δε θέλει να θυμάται το 2020 κι όμως είναι χρονιά σταθμός: η τραγωδία που προηγείται της ευτυχίας, η βαρυχειμωνιά πριν την Άνοιξη, ο Τριαντάφυλλος του survivor, η Κυβέρνηση Μητσοτάκη, πριν την ανασχηματισμένη και εκλογικά αναβαπτισμένη Κυβέρνηση Μητσοτάκη.

Σε δύο μέρη, όπως και το 2019 δώθε και κείθε είχε δύο δόσεις ο Καζαμίας, γιατί ακόμη δεν είχε ψηφιστεί η ρύθμιση για τις 120 δόσεις και όχι πως είμαστε προληπτικοί, αλλά το 2020 που αναρτήθηκε σε ένα κείμενο δεν πήγε όπως ακριβώς το είχατε προγραμματίσει.

Όπως ο κουλουράς πουλά φρέσκα κουλούρια και τυριά, έξω από τα μποζούκια για να πάρετε το χρόνο σας, να βρείτε τα παπούτσια και το παλτό που θα πάρετε κοντά, έτσι κι ο Καζαμίας φέτος: προνοητικός και αναπάντεχα καλός για όλους και όλα.

Iανουάριος: Ο Άγιος Βασίλης αφήνει δώρο σε όλους ένα εμβόλιο, όμως από λάθος στην εφοδιαστική αλυσίδα των ξωτικών είναι της ιλαράς, αλλά και πάλι καλό είναι και στους αρνητές Coca Cola για τη χώνεψη που πάει με όλα.

Τα Φώτα τα ύδατα αγιάζονται μέχρι εννέα κυματάκια, τα περιστέρια δε βρίσκουν άνθρωπο να κουτσουλίσουν και αναζητούν ψυχολόγο.

Τα σχολεία ανοίγουν και ξέφρενες μανούλες τρέχουν για καφέ, νύχια και κλικ ιν σοπ, σώπα καημένε όλα θα γίνουν.

Οι λοιμωξιολόγοι προειδοποιούν πως οι επόμενες δύο εβδομάδες είναι κρίσιμες και απαιτούν, δηλαδή επαιτούν για λίγη προσοχή, εκγράτεια και εγρήγορση. Και μια ρημαδομάσκα με σκεπασμένη τη μύτη.

Φεβρουάριος: Με 28 μέρες έχει επιστρέψει στις εργοστασιακές του ρυθμίσεις και φέρνει ανασχηματισμό: με 4-4-3 το αγαπημένο του εκλιπόντος Αλέφαντου, ο Μάρτινς κατατροπώνει την Αιντχόφεν στα πέναλτυ.

Δομικά ανασχηματίζεται και η Κυβέρνηση. Ο Σταϊκούρας αναλαμβάνει το Υγείας που ενώνεται με το Μεταφορών, ο Κικίλιας το Οικονομικών για να εμβολιάσει και την ελληνική οικονομία, η Κεραμέως το Υγείας, ο Βρούτσης το Παιδείας και οι λοιποί αμετακίνητοι. Μπαίνουν και νέοι Υφυπουργοί γιατί μιας και η χρονιά είναι εκλογική, ο καθένας πρέπει να κοιτάξει εκτός από τα κιλά του και την Περιφέρειά του.

Η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου, επισκιάζεται φέτος από την κινητή γιορτή της Αγίας Χλόης, συνεργάτιδα του Αποστόλου Παύλου, η οποία μισούσε τους φατριασμούς μέσα στην Εκκλησία και έγινε η αιτία για τις επιστολές προς Κορινθίους.

Έχει ξεκινήσει ο εμβολιασμός στο γενικό πληθυσμό μιας και οι αξιωματούχοι έγιναν πειραματόζωα για χάρη του κοινού τους στα κοινωνικά δίκτυα. Καμία επίδραση δεν έχει στο νεοελληνικό DNA, κανονικά λέμε και κάνουμε όλες τις γνωστές μαλακίες μας.

Μάρτιος: Ανακοινώνονται νέα μέτρα στήριξης της οικονομίας γιατί και αυτές οι Απόκριες θα είναι ιδιωτικές. Μέχρι 29 άτομα τα πάρτυ και 7 για μετά τις δύο αν τα κάνετε όλα.

Οι προκαταβολές είναι επιστρεπτέες καταρχάς στην κάλπη, μετά θα τα βρούμε, δεν είναι μόνο λεφτά η ζωή ετούτη. Σε 360 δόσεις θα μπορούν να εξοφλούν τις οφειλές τους οι επιχειρήσεις και τα φυσικά πρόσωπα, φτάνει να μη χάσουν το κουράγιο τους και έξι σερί δόσεις.

Τα σχολεία ανοίγουν για τις αποκριάτικες εκδηλώσεις και το Υπουργείιο δηλώνει πανέτοιμο για τη διεξαγωγή των Πανελλαδικών εξετάσεων που από φέτος θεσπίζεται βαθμολογικό όριο και καλεί τους εξεταζόμενους να δώσουν βάση. Νέο brain drain στον ορίζοντα γιατί οι εισαγόμενοι με 3 σε ΑΕΙ είναι τυχεροί άνθρωποι και εμείς οι γρουσούζηδες τους διώχνουμε.

Ο Μάρτης παραλίγο να λείψει από τη Σαρακοστή μιας και το Πάσχα πέφτει Μάιο σε μια προσπάθειά του να εορταστεί κανονικά, μετά τη λήξη του κορωνοϊού.

Απρίλιος: Προβλήματα στην απόψυξη του Πέτρου Γαϊτάνου οδήγησαν στην απόφαση τους Χαιρετισμούς να ψάλλουν τους Χαιρετισμούς Βίσση-Βανδή, που είναι πια λίγο περισσότερο κολλητές και από τους Τσακνή-Μαχαιρίτσα στα 90ς.

Το Πρόγραμμα των εμβολιασμών τηρείται κατά γράμμα. Έχουν όλοι πειστεί πως χρειάζεται βύσμα και καταχαρούμενοι ευχαριστούν το θείο από την Κορώνη για το ρουσφέτι.

Ο δείκτης θετικότητας έχει πέσει κι είναι όλοι αρνητικοί στο να μην πάνε εκδρομή το Πάσχα. Ο Σωτήρης Τσιόδρας κάνει τη δεύτερη δόση του εμβολίου με φανελάκι Black Sabbath και όλοι αναπολούν το κασκορσέ του Δεκέμβρη.

Μάιος: Πρώτη Μαΐου πέφτει Μεγάλο Σάββατο  και 4 εκατομμύρια λαού συρρέουν στην Ανάσταση, (οι λοιποί τρώνε από νωρίς) ενώ η εργατική Πρωτομαγιά έχει μετατεθεί για την 11η του μηνός, που σαν την 11η εντολή, είναι δυσβάστακτη πολύ.

Ο ΣΥΡΙΖΑ βλέπει μεταστροφή του κόσμου στα γκάλοπ και ζητά εκλογές, οι οποίες προσδιορίζοντια για την πρώτη Κυριακή του Ιουνίου.

Το αίτημα του γίνεται δεκτό ασμένως και κάποιος στα βορειοανατολικά παράλια της Αττικής μιλά διαρκώς για ένα λαγό που τη φτέρη έσειε, κακό της κεφαλής του.

Ο Ολυμπιακός κατακτά για ακόμη μια χρονιά το Europa League στις καρδιές μας, παίρνει όμως το νταμπλ στην Ελλάδα και το Πρωτάθλημα της Α2 στο μπάσκετ, πρώτο του, αλλά θέλει κι άλλα τέτοια.

Ο ΠΑΟΚ κερδίζει τον τίτλο στο βόλλεϋ, η ΑΕΚ στο χάντμπολ και ο ΠΑΟ κερδίζει τη διπλή ανάπλαση, καθώς τα έργα στον Βοτανικό έχουν ξεκινήσει και γίνεται γηπεδάρα, ένα από τα καλύτερα της Ευρώπης και οι μακέτες 30 ετών τσαλαπατώνται σε πανηγυρική εορταστική εκδήλωση έξω από τον Τάφο του Ινδού.

Ιούνιος:  Νέα κρίση στη Μέση Ανατολή, φέρνει αντιμέτωπες τις Ρωσία και Τουρκία που τα βρίσκουν με αντισταθμιστικά εμβόλια προς τη γείτονα, που τα παρασκευάζει κιόλας, έχοντας μάθει από τους Έλληνες μύστες πως το εμβόλιο καταναλώνεται φρέσκο σαν (άλλα ντάλα της Παρασκευής ) το γάλα,

Οι εκλογές στην Ελλάδα φέρνουν τον ΣΥΡΙΖΑ πρώτη δύναμη στον προοδευτικό χώρο: 20% μπροστά από το ΚινΑλ, να διατηρεί τις δυνάμεις του και να αποτρέπει το σχηματισμό Κυβέρνησης από τη ΝΔ (που πήρε ίσα ίσα 39%) διατηρώντας ακέραιες τις δυνάμεις του με 28%. Ελάχιστο ρόλο έπαιξε η απλή και ανόθευτη αναλογική και στην Κουμουνδούρου ανεβάζουν στροφές για τις εκλογές του Ιουλίου που είναι και μήνας που ποτέ δε χάνουν.

Ο Βελόπουλος ξαναμπαίνει στη Βουλή και σκέπτεται εκτός από την εκπλήρωση του τάματος να κάνει και το εμβόλιο, έχοντας πειστεί για την οριακή χρησιμότητά του και έχοντας υποψίες πως βγάζεις και μαλλιά αν το κάνεις, τουλάχιστον αυτό έπαθε ο Γιάνης μετά από 3 δόσεις όλων των εμβολίων όλων των πολυεθνικών που δοκίμασε.

Συνεχίζεται

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει τα ανεπιθύμητα σχόλια. Μάθετε πώς υφίστανται επεξεργασία τα δεδομένα των σχολίων σας.